Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 106 Регистрация: 26.12.2008 Пользователь №: 940 ![]() |
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба шарахнула так. -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? Лезет корова на дереао . Тут ворона сидит , спрашивает --Аты чо на дерево лезеш ?? --Я яблоко сьесть хочу ! -- Так ето же ель -- Ну и что у меня ссобой ! КТО КАКОЙ ЗНАЕТ ??? НАПИШИТЕ ! |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 27.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 943 ![]() |
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба шарахнула так. -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? Лезет корова на дереао . Тут ворона сидит , спрашивает --Аты чо на дерево лезеш ?? --Я яблоко сьесть хочу ! -- Так ето же ель -- Ну и что у меня ссобой ! КТО КАКОЙ ЗНАЕТ ??? НАПИШИТЕ ! Сидят 3 спермотозоида 1-ый говорит:бла я хочу стать програмистом. 2-ой говорит:а я хочу стать икономистом. 3-ий говорит:а мне ребят кажеться что этот грёбанный ананист испортит все наши мечты! -------------------- КтО нЕ с НаМи ТоТ пРоТиВ нАс!!!Лес ТАМ=====>
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Маршал Российской Федерации ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 246 Регистрация: 26.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 939 ![]() |
Во афаризм- Меня часто преследуют умные мысли...Но я быстрее!
-------------------- Меня часто преследуют умные мысли...Но я быстрее!
Всё для Counter Strike 1.6 !!! Пишите мне! Цитата Не беги впереди самолёта |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Лейтенант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 106 Регистрация: 26.12.2008 Пользователь №: 940 ![]() |
)))
|
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Маршал Российской Федерации ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 246 Регистрация: 26.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 939 ![]() |
Динамо чемпион, на последнем месте он!
-------------------- Меня часто преследуют умные мысли...Но я быстрее!
Всё для Counter Strike 1.6 !!! Пишите мне! Цитата Не беги впереди самолёта |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 35 Регистрация: 29.12.2008 Пользователь №: 968 ![]() |
ежек умер
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Маршал Российской Федерации ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 246 Регистрация: 26.12.2008 Из: Москва Пользователь №: 939 ![]() |
![]() -------------------- Меня часто преследуют умные мысли...Но я быстрее!
Всё для Counter Strike 1.6 !!! Пишите мне! Цитата Не беги впереди самолёта |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 35 Регистрация: 4.1.2009 Из: Moscow City Пользователь №: 1009 ![]() |
Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идет! Из темноты доносится: - Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу! - Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи! Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево. Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл. - Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный. - Хочу использовать возможности оружия на полную мощность. - Не понял. - Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста. - Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В черной рубашке? - Да! - В красных штан*хи в зелених сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет. Не поступал. |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 28.12.2008 Пользователь №: 950 ![]() |
Ущла коза и оставила семерых козлят. А перед этим сказала им: "Никому двери не открывайте, а пароль наш будет "Соси сосок"
Волк это подслушал приходит и говорит: - Соси сосок. - Соси хоть хуй, у нас глазок. -------------------- Говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Приходит оптимист на кладбище и видит одни плюсы. -------------------- extremal icq 1438977 -------------------- ![]() ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Ефрейтор ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 22 Регистрация: 16.1.2009 Из: Москва Пользователь №: 1109 ![]() |
"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! - Пап, а горилла из клетки не выскочит? - Сынок, это же касса! - Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! Новая акция от Билайн: Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими! Доктор, помогите, моя жена сошла с ума! - А что случилось? - Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!! Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? " Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ. Звонок по телефону - Алло? - Простите, а Евгения можно услышать? - Его нет, а что ему передать? - Передайте, пожалуйста, 150 рублей! - Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Кошка подходит к своей миске: - «Фу, гречка!» На второй день подходит: - «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!» «Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно. Учительница спрашивает Вовочку: -Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? -Сексопатологом! У меня к этому слонность есть. -Интересно, какая? Расскажи! -Ну, вот смотрите, идут по улице 3 женщины, и все три едят мороженое: одна мороженое лижет, вторая кусает, а третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? -Ну, наверное, та, которая сосёт... -Неправильно. Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот с такими, как вы, я и буду заниматься!! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать! |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 13.1.2009 Из: меня слышна "статика" в стерео Пользователь №: 1095 ![]() |
Ты будешь участвовать в груповухе?
А кто ещё будет? Я, ты и твоя жена... Не, ты епнёлся, я пас... Ну тогда я тебя вычёркиваю ![]() ![]() ![]() -------------------- ![]() Образованый, но СцУк0 такой ленивый!!! А вообще я Бот , но иногда раздаю z@ cl@@@@@@@@@n Заметка для Админов: Лучше забанить НЕ читера с чит0м, чем НЕ забанить Читера без чита ©Di@log ![]() |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#12
|
|
Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 38 Регистрация: 8.1.2009 Из: г. Слободской Пользователь №: 1048 ![]() |
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане... ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 24.1.2009 Из: Сеть пивных баров (спб) Пользователь №: 1136 ![]() |
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано... Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта... xxx: чё делаете? yyy: пиво пить будем xxx: а чё не зовёте? yyy: А ты чо - пиво? Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 24.1.2009 Из: Сеть пивных баров (спб) Пользователь №: 1136 ![]() |
Новые подушечки stimorol Теперь без наволочек!
Первое лезвие бреет чисто,... второе ещё чище,... двадцать четвертое полирует челюсть... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 30 Регистрация: 5.2.2009 Пользователь №: 1181 ![]() |
я пад сталом
|
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Младший сержант ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 34 Регистрация: 30.1.2009 Пользователь №: 1156 ![]() |
В машине...
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! Цяй Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй" Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй". Про шотландцев. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. |
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 31.3.2009 Пользователь №: 1358 ![]() |
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево. Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей: - А что такое жопа? - Hет, сыночек, такого слова. - Стpанно - жопа есть, а слова нету. аленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: Это что за штаны такие? Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: Что это на вас, Василий Иванович? Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы. А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!! |
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 2.4.2009 Пользователь №: 1364 ![]() |
- Тут-тук.
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
Рядовой ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 18 Регистрация: 12.2.2009 Пользователь №: 1209 ![]() |
---------------------1--------------------
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. ---------------------2-------------------- Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? ---------------------3-------------------- Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! ---------------------4-------------------- Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя ---------------------5--------------------- Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! --------------------------6----------------------- Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался. -------------------------7------------------------- Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет! |
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 24.6.2012 Пользователь №: 1578 ![]() |
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там месяц не был… Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: - Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: - А мама говорит меня тараканы обосрали.. -------------------- |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.1.2021, 10:22 |